[de] Lachecke

[Angryminer]

Onscho: :go:

Angryminer

[Nicmaster]

Ich bitte 1000x um Entschuldigung... Bitte, bitte... Ich bin auch
ein ganz braver :angel: .

[onscho]

Dann ist ja gut.:)
Ansonsten::angry: :rolleyes:

[Lord Cool]

das wird schon mit dem nic. gell! :cool:

[spitzy]

10 kleine Webdesigner

Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.
------------------------------------------------------------------------------------
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

[HappyAdolf]

Hey Mann, geiler Thread! Das mit der Werbung von LadyH is saugeil (Ich hab nen Bausparvertrag, Darling;) war nur en Scherz:D) Und die StarTrek Parodie mit Win95 is auch hammergeil!!! Und das sag ich als vielleicht grösster StarTrek-Fan Deutschlands!!!! Und wenn mir ein Witz einfällt, setz ich den sofort rein!!!!!!!!!!!!!!!!

[Lord Cool]

@ happy: tu das. und danke für das lob.:D

[HappyAdolf]

Isch tu aaner habbe tun (war Hessisch:D ):

Geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt picken!!!

Was bekommt man, wenn man mit der Straßenwalze über einen Plattenspeicher fährt?
Platten Speicher. :D

In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."


So, des tuts erstmal gewese sein.

[HappyAdolf]

meeeehr Witzä:

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"


Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."


Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer?
1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.


Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:
P: "Was ist doof und hat vier Beine?"
M: "Keine Ahnung."
P: "Du und deine Freundin."
Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:
M: "Was ist doof und hat vier Beine?"
S: "Keine Ahnung."
M: "Ich und meine Freundin."

Nicht beleidigt sein, wenn ihr Manta fahrt!!!:D :D :D

[Lord Cool]

Original geschrieben von HappyAdolf
Nicht beleidigt sein, wenn ihr Manta fahrt!!!:D :D :D

ich bin kein popelfan.

[Angryminer]

Ich fahr Porsche, ich find' den Witz gut ;) .

Angryminer

[Piedi]

Der Bulgarian clan hats Klingonisch auch drauf :D
Da wollt ich nämlich mal was reinschreiben.
(leider is mein klingonisch halt unter aller sau) :D

schaut euch mal den Thread in der general discussion an.

peace! :D

[Lanzelot]

Kennt ihr den schon (höhö):

Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und fällt in den Graben!!!
Geht ein Mann um die Ecke und der Graben ist voll!!!

Herrlich stumpf und herrlich dumm!!! :D

[Lord Dragon]

hmm, davon hät ich einige in meinem userlosen forum :D link darf ich ja glaub ncih hier schreiben ... mal einer hierhin kopiern....

107 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Ein Kater geht weg.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier geht schnell runter.

Bierflecken kann man auswaschen.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Ein Bier kostet nie mehr als 10 DM und wird dich nie durstig lassen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bier weint nicht, es blubbert.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Ein Bier sagt nie nein.

In einem Bier kann man sich leicht Reinversetzen.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es
irgendwohin mitnimmst.

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

Bier schmeckt einfach gut.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

[Lord Cool]

da hast du vollkommen recht!

[Sinta]

boar!!! ;(
naja, dazu kann ich nur eins sagen:
Salatgurke oder Mann???

Ein paar Gründe warum Salatgurken besser sind:

x Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

x Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

x Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

x Salatgurken sind niemals zu erregt.

x Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

x Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

x Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

x Eine Salatgurke wird niemals fragen:
"Bin ich der Erste?",
x Eine Salatgurke wird niemals fragen:"Bin ich der Beste?",
x Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keineungfrau mehr bist.

x Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit

Stiefeln ins Bett zu gehen.

x Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

x Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

x Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

x Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

x Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere

Salatgurken im Kühlschrank hast.

x Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

x Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

x Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

x Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner

Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.

x Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im

Nassen zu schlafen.

x Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

x Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

x Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen

Alkohol aus.

x Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

x Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
x Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist
x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
x Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

x Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

x Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

x Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

x Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
x Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

x Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

x Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

x Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

x Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

x Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:
"Na, bist du öfter hier?")

so viel dazu... :D

[Lord Cool]

autsch!
aber alles stimmt nich!

[Sinta]

was denn zum beispiel nicht?? :D

[Lord Cool]

ein paar sachen :D

[Sinta]

ja, und zwar???