[de] Lachecke

[Lord Cool]

fiese Sprüche:

Du mußt ein Kind der Liebe sein - aus Vernunft macht man so etwas nicht...

Wenn ich Dein Gesicht hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Gibt es dich auch in intelligent?

Ein Freund ist jemand, der Dich mag, OBWOHL er dich kennt.

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aidstest!

Ich habe Schwierigkeiten mir deinen Namen zu merken! - Darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Erzähl's Deinem Pfleger!

Du stehst mitten im Leben.......und damit allen im Weg !!!!

Da gibt es 6 Milliarden Menschen auf der Welt, und ausgerechnet dir muss ich begegnen...

echt böse:D

[Lord Cool]

Computerstart
Neulich in meinem Rechner


Neulich lauschte ich mal am Tower-Gehäuse, als ich den PC einschaltete. Und das war zu hören.

So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu:

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor,
Alle mal herhören:
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette: Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...
Sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll - hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...
er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...
jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE

:p:D :rofl: :go: :hello: :lol: :cheers:

[Lord Cool]

Original geschrieben von Lord Cool
was fängt mit J an und hängt in Berlin in der luft? :D

zurück zur frage.

[Lord Cool]

danke

[savage]

ja...auch wenn sie nicht ernst gemeind sind könnte man sie falsch verstehen...

[Lord Cool]

ok ich nehm das gebet und die biebel 2.0 raus.

[Lord Cool]

Computer an Bord von Raumschiff Enterprise


Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenf”örderation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftsträchtige Antriebssystem Windows 95 zu testen. Hier die letzten Einträge im Logbuch der Enterprise ...
Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat Windows 95 ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manöver vor uns.
Aber Captain, möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!
Das war ein Befehl, Scotty!
Aye Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benötigt mindestens noch einen weiteren Betatest.
Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läufts mit den Installationsdisks?
Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir.
Gut. Spock?
Faszinierend Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. offensichtlich prüft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschließend selbständig.
Spock, können Sie mir dann erklären weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, plötzlich nicht mehr ansprechen läßt?
Unbekannt, Captain.
Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?
Unbekannt, Captain.
Soundblaster?
Unbekannt, Captain.
Dr. Mc Coy?
Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist.
Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!
Chekov?
Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir.
Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt.
Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display.
Aye, Captain.
Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut für Readme.txt, und plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kürze dorthin navigieren.
Okay, Sir. Spock?
Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI. Seltsam.
Deaktivieren Sie die Karte, Spock.
Verzeihung, Sir. Es ist nicht möglich , das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig läßt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen.
Captain! Ein feindliches Schiff nähert ert sich.
Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?
Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite.
Uhura? LeutnantUhura!
Sämtliche Frequenzen werden bereits abgehört, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam.
Scotty, was geht dort unten vor?
Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozeß nach dem anderen abarbeiten.
Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun können.
Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgerüstet mit ... Warp-Antrieb!
Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov.
Aye, aye, Sir.
Spock, das feindliche Schiff nähert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benötigen Audio.
Negativ, Captain. Das Verzeichnis läßt sich nicht lokalisieren.
Dr. Mc Coy?
Ich bin Arzt, kein Betatester.
Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt.
Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readme.txt gehört zum Spiel Lands of Lore.
Captain, die Belastung für unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch.
Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot.
Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops verändern kann.
Dr. Mc Coy?
Ich bin Arzt, kein Handbuch.
Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar für ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuß mit dem HP Laserjet vor.
Captain, ich habe den Screensaver `Chicago ist cool´ gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr über das Steuer.Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung gerät in Panik ...
Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?
Captain, es ist Doom. Und mir wird übel bei dieser Demo. Doom ist eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter OS/2 läuft es ohne Probleme.
Scott, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus.
Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir müssen einen Kaltstart durchführen.
Dr. Mc Coy?
Es ist tot, Jim.

[spitzy]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein (den Boden wischen).
Schließlich sagt er zu ihm: "Du bist angestellt. Gib mir deine E-mailadresse und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und erst recht keine E-mailadresse besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er keine E-mailadresse habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er hat nur noch 10 US$ in der Tasche und weiß nicht mehr was er machen soll. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als zwei Stunden hat er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis verkauft. Dies wiederholte er noch zweimal und kehrte mit 80 US$ nach Hause zurück.

So realisierte er, dass er sein Leben auf diese Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer einer der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan aus und als das Gespräch beendet ist, fragt der Berater nach der E-mailadresse um dem Mann den Antrag zusenden zu können.
Der Mann erklärt dem Barater, dass er keine E-mailadresse habe.

"Seltsam", sagt der Berater, "Sie besitzen keine E-mailadresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen! Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie eine E-mailadresse besäßen!"

Der Mann denkt nach und antwortet schließlich:"Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt dein Leben nicht! <--- bei manchen von euch vielleicht doch?
Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, brauchst du ne E-mailadresse.
Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn du keine E-mailadresse besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4: Falls du diese Geschichte per E-mail erhalten hast, bist du näher daran Putzmann zu werden als Millionär . . .
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Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
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Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
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Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
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Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"
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Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."

[Jay]

Desto länger der Thread wird, desto mehr gewinne ich ein Bild von Lord Cool. Irgendwie ist er mir unsymphatisch.

Und: JoCa, als mein kleiner Bruder solltest du ein wenig Anstand zeigen und humorvollere Witze posten.

Wer heutzutage noch über Blondinen-Witze lacht, hat einen Schaden.

[Jay]

...ach ja, Microsoft-Witze sind auch nicht sonderlich humorvoll.

Ich wüsste gerne, wieviel von euch jetzt wüssten, was ein PC ist und wie man ihn bedient, wenn Bill Gates nicht Windows entwickelt hätte. Denkt mal drüber nach.

[spitzy]

Ich wüsste gerne, wieviel von euch jetzt wüssten, was ein PC ist und wie man ihn bedient, wenn Bill Gates nicht Windows entwickelt hätte. Denkt mal drüber nach.
Hast ja recht !!! Ich war nur der ansicht das auch ein paar Microsoft witze dazu gehören .

Irgendwie ust der mir unsymphatisch.
Wenn ich den satz richtig deute,möchte ich sagen das du nicht der einzige bist der so denkt :cool:

[Jay]

Original geschrieben von spitzy

Wenn ich den satz richtig deute,möchte ich sagen das du nicht der einzige bist der so denkt :cool:

Juhu. Danke. ;)

[spitzy]

Bitte Bitte :D

[kokoh emperor]

http://www.nichtlustig.de/comics/full/040309.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/031117.jpg
http://www.nichtlustig.de/comics/full/030811.jpg

Diese und viele weitere wirklich geile cartoons gibts au http://www.nicht-lustig.de !

[Jay]

Nicht-Lustig.de ist wirklicher Humor. Ich denke mal Lord Cool findet das zwar nicht, aber ich liebe diese Seite. :)

[kokoh emperor]

Original geschrieben von Jay
Nicht-Lustig.de ist wirklicher Humor. Ich denke mal Lord Cool findet das zwar nicht, aber ich liebe diese Seite. :)

yo find ich echt auch. vorallem sein neues buch, wo er nicht nur die cartoons veröffentlicht sondern noch für seine lieblings-themen eine doppelseite comic macht, was dazu auch noch geil verknüpft ist!

[Jay]

Original geschrieben von kokoh emperor
yo find ich echt auch. vorallem sein neues buch, wo er nicht nur die cartoons veröffentlicht sondern noch für seine lieblings-themen eine doppelseite comic macht, was dazu auch noch geil verknüpft ist!

Hast du das? Leihst du's mir mal aus?

[Lord Cool]

@ Jay:

jay was hab ich dir getan, dass du über mich herziest? ich hab so meine macken geb ich zu und tret auch ma is fettnäpfchen.

mein humor is zwar n bischen shwarz aber mein gott wenns einem zu viel wird, dann sagt der mir das und dann is gut.

also wenn du ein problem mit mir hast sag es! und mach mich nich immer so von der seite an auf so was steh ich nich OK!

wenn du ein problem mit mir hast, kannst es mir sagen dann red mer drüber, ich glaub, dass du alt genug bist um mir sagen zu

können, was los is!

ich weiß zwar nich warum du so bist, aber ich weiß, wer so is hat privat irgendwie stress oder in der schule was weiß ich.

also sei nett weil du wirst wohl oder übel mit mir in diesem forum aus kommen müssen, und da bringts nix wenn wir uns immer in

die haare kriegen!

entweder besserst du dich, oder ich fies zurück. du hast die wahl.

aber eins sag ich dir im guten, mich als na ja "feind" zu haben, is nich sehr gesund. ändere dich, und wir werden gut miteinander

auskommen.

Danke

[Jay]

Original geschrieben von Lord Cool
ich weiß zwar nich warum du so bist, aber ich weiß, wer so is hat privat irgendwie stress oder in der schule was weiß ich.


Dem ist nicht so - du bist mir einfach unsympatisch. Du schreibst unzählige Beiträge ohne Inhalt, nur damit du ein paar mehr Beiträge unter deinem Namen hast. Du hältst es auch für nötig, dauernd zu jedem Thread dein Kommentar zu geben - das nervt mich, ganz ehrlich, extrem. Und nicht nur mich, wie du sicher mitbekommen hast...


entweder besserst du dich, oder ich fies zurück. du hast die wahl.


Wie schon gesagt - du hälst dich zurück, ich halt mich zurück. So einfach ist das.


aber eins sag ich dir im guten, mich als na ja "feind" zu haben, is nich sehr gesund. ändere dich, und wir werden gut miteinander
auskommen.


Wie sollte es ungesund werden? Willst du mir drohen? Nicht sehr nett, aber das möchte ich nicht weiter kommentieren. Wir werden miteinander auskommen, wie gut das wird, kann ich nicht beurteilen. Ich hab keine Probleme mit dir, kommentiere bloß gerne deine Beiträge.

Danke

Bitte.

Ich bin im Übrigen der Meinung, solche Meinungsverschiedenheiten in Zukunft per PM zu verhandeln...

[Lord Cool]

also jay wenn du das gelesen hast hoffe ich, dass es bei dir etwas bewirkt hat. wenn ja, is gut, wenn nich, mein gott dann

wirds wohl weiter fehlen. aber ich glaub, dass du vernünftig bist.
also nimm das "Cool nevt" weg und sei wie alle andern.

das mit den posts hättest du mir ja höflich sagen können! mit der beitragszahl hat das nix zu tun ich bin halt n redsehliger mensch

na und wenn dir was nich passt sags hald(gilt auch für andere)

meine icq nummer is 223775340